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Vos 10 principaux dilemmes de discipline - résolus

Vos 10 principaux dilemmes de discipline - résolus

Nous avons demandé vos défis de discipline les plus difficiles et, mon garçon, avons-nous eu une oreille attentive. Il semble que tout le monde lutte contre les mauvaises conduites chez les enfants - et n'aboutit souvent à rien. Certaines difficultés surgissent encore et encore, à tous les âges et à toutes les étapes.

Nous avons porté les 10 problèmes les plus répandus au sommet et avons demandé à notre panel de conseillers en discipline pour enfants comment décoller vos situations délicates.

Remarque: Tous nos experts donnent des conseils judicieux mais suggèrent parfois des approches très différentes. Voyez quelle méthode vous convient. Vous êtes sûr de trouver une nouvelle stratégie pour obtenir les résultats que vous souhaitez.

Mon enfant intimide son frère

S'il ne réussit pas, mon James, 2 ans, frappe, gratte, tire les cheveux et jette des objets sur l'objet de son agression, généralement son frère de 4 ans, Elijah, qui est un grand, facile à vivre, couché. -enfant, et complètement non-violent. James est un tyran. Si Elijah a quelque chose qu'il veut, James le frappe jusqu'à ce qu'il le lui donne. Parfois, il blesse Elie sans aucune raison.

Ce que nous avons essayé:

  • Lui demandant d'arrêter
  • Lui disant sévèrement «non» au niveau des yeux
  • Temps morts
  • Emporter des jouets
  • L'envoyer dans sa chambre ou s'asseoir dans un coin
  • Fessée (à contrecœur)

Où nous en sommes: Rien ne fonctionne. Nous avons un nouveau bébé et nous craignons que cette tendance ne se poursuive.

- Emilie,Groton, Connecticut

Les experts répondent

Concentrez-vous sur le positif: Vous avez raison de donner à James un temps d'arrêt après un épisode agressif. Il viole la règle numéro un du conflit familial - soyez prudent - vous devriez donc le séparer jusqu'à ce qu'il se calme.

Mais vous devez vous débarrasser de ces distinctions entre les bons enfants et les mauvais enfants, car elles affecteront la façon dont vous parent, et James sera à la hauteur des étiquettes que vous lui mettez.

Jetez également un œil à vos propres actions: faites-vous quelque chose qui pourrait enflammer son comportement?

Vous parlez de fessée. Fessée, discipliner avec des mains «en colère» et éloigner un enfant de façon approximative transmettent le message que frapper est acceptable si vous êtes plus grand, plus fort ou ne pouvez pas obtenir de coopération autrement. Une telle punition physique ne fait que renforcer le comportement que vousne vouloir.

- Carl Pickhardt,Le guide de la discipline positive pour tous les parents

Agissez sur les premiers indices: Un enfant de 2 ans ne blesse pas intentionnellement un autre enfant. James a un faible contrôle de ses impulsions, et les choses vont probablement empirer maintenant que le bébé est là parce qu'il sera plus jaloux et que vous aurez moins de temps pour superviser.

Pour votre propre santé mentale, ayez autant que possible deux de chaque jouet sous la main. Désignez également un espace dans lequel chaque enfant peut se retirer si nécessaire. Surveillez les indices que James est sur le point de devenir agressif, comme en serrant les dents, et retirez-le de la scène avant qu'il ne commette le crime.

Vous pouvez également travailler avec Elijah, le garçon de 4 ans, qui semble pouvoir faire une formation à l'affirmation de soi. Faites des jeux de rôle en partageant et à tour de rôle jusqu'à ce que James développe cette compétence.

- Michele Borba,Plus de mauvaise conduite

Évitez la formation victime-intimidateur: C'est un comportement de développement normal pour un enfant de 2 ans: James veut ce qu'il veut quand il le veut.

Vous donnez l'impression que c'est calculé, mais ce n'est pas le cas. Cela ne veut pas dire que c'est acceptable. Mais pour éviter l'entraînement victime-intimidateur (James est qualifié d'intimidateur et Elijah se sent "spécial" en tant que victime), vous devez traiter les deux enfants de la même manière: s'il y a une bagarre pour un jouet, ils doivent tous les deux partir. séparer les quartiers pour se rafraîchir.

Vous devriez également faire savoir à James que vous comprenez ses sentiments - voussavoir il est fou - mais vous ne pouvez pas le laisser blesser Elijah ou quelqu'un d'autre. Offrez-lui un moyen d'exprimer sa colère en toute sécurité, par exemple en frappant un oreiller.

- Jane Nelsen, laDiscipline positive séries

Mon enfant m'écoute

Ma fille de 7 ans, Alyssa, est brillante, active et a du mal à se concentrer. S'habiller le matin nécessite une dizaine de rappels pour mettre ses vêtements. Le brossage des dents nécessite de nombreuses redirections d'autres activités.

La même scène se déroule en essayant de sortir par la porte et en se préparant pour le lit. Je dois rester sur elle pour faire quoi que ce soit. Cela se fait généralement, mais pas sans une ou deux crises de colère.

Ce que nous avons essayé:

  • Rappels
  • Redirection
  • Harcelant

Où nous en sommes: C'est vraiment fatiguant de refaire cette routine encore et encore. Aidez-moi!

- Karen,Howell, New Jersey

Les experts répondent

Sortez des sentiers battus: Choisissez un moment calme et aimant pour réfléchir ensemble à ce que vous pourriez faire tous les deux pour résoudre le problème. Il est facile de s'enfermer dans une routine, mais il y a des choix ici.

Pour que les matins se passent plus facilement, vous pouvez vous lever plus tôt ou vous pouvez faire beaucoup de préparation la veille - étalez ses vêtements, préparez sa brosse à dents et mettez ses chaussures, son manteau et son sac près de la porte.

Demandez-lui des idées: "Que pourrions-nous essayer différemment pour vous faire sortir à l'heure sans harceler et crises de colère?"

- Carl Pickhardt

Laissez une liste parler: Mettez-vous à la place de votre fille - elle fait de son mieux. Vous devrez peut-être ralentir le rythme ou prendre plus de temps pour vous synchroniser avec elle. Vous êtes enfermé dans une lutte de pouvoir que vous n'allez pas gagner.

Demandez-lui de dresser une liste de tout ce dont elle a besoin pour être prête pour l'école. (Un enfant d'âge préscolaire peut accomplir la même chose avec des images ou des photos.) Ensuite, laissez-la prendre ses responsabilités.

Le plus que vous devriez dire est: "Avez-vous vérifié votre liste?"

- Michele Borba

Réglez une minuterie: Nagging apprend simplement aux enfants à ne pas écouter. Laissez les conséquences naturelles vous aider ici.

Vous pouvez régler une minuterie de cuisine, en informant votre enfant qu'elle a un certain temps pour faire ses tâches ménagères - assurez-vous de laisser suffisamment de temps pour que votre fille n'ait pas à se précipiter dans la routine matinale.

Cela peut l'obliger à se coucher plus tôt ou à se lever plus tôt. Ensuite, quand il sera temps de sortir, si elle n'est pas habillée, elle devra juste mettre ses vêtements dans la voiture. Elle apprendra probablement à s'habiller rapidement après quelques jours.

- Linda Sonna, laTout série parentale

Mon enfant se vante auprès de ses amis

Mon fils de 8 ans, Zac, tisse constamment de grandes histoires sur lui-même. Il dit à ses amis qu'il est ceinture noire en karaté, alors qu'en réalité il n'a pas fait d'arts martiaux depuis l'âge de 5 ans. Ou il se vantera de ce qu'il est un guitariste cool, alors qu'en fait il n'a jamais eu de cours.

Je l'ai même entendu se vanter auprès de ses copains de la taille de ses cousins. Je crains qu'il perde des amis à cause de ça.

Ce que nous avons essayé:

  • Soulignant la vantardise et son inexactitude
  • Lui dire que ses amis ne lui feront pas confiance

Où nous en sommes: Il continue de déformer la vérité, et je grince des dents quand je l'entends.

- Susan,Berkeley, Californie

Les experts répondent

Faites preuve d'empathie, ne critiquez pas: On dirait que Zac a une faible image de soi. Donc, au lieu de le critiquer pour avoir étiré la vérité, essayez de faire preuve d'empathie avec lui.

Dites: "Une ceinture noire en karaté. C'est un grand objectif. Voudriez-vous que cela devienne réalité?"

Ou, "Un guitariste est une chose merveilleuse à vouloir être. Comment pourrions-nous y arriver?"

Établissez un lien avec votre fils avant d'offrir une correction à son comportement, et résistez à l'envie de blâmer ou de honte, ce qui ne fera que l'empirer.

- Jane Nelsen

Attends ça: Il faudra peut-être perdre une amitié plutôt que se vanter avant qu'il ne «l'obtienne». Cela peut être difficile pour vous d'entendre, mais certains enfants doivent apprendre les choses à la dure.

Augmenter son estime de soi: il est normal de vouloir se sentir compétent, important et apprécié. Il se peut que Zac ait des difficultés avec ses pairs et pense que les impressionner les convaincra. Concentrez-vous sur tout ce qu'il fait bien pour renforcer son estime de soi. Assurez-vous de faire savoir à votre fils que vous l'aimez pour qui il est exactement, même s'il n'est pas un maître du karaté.

- Linda Sonna

Attends ça: Il faudra peut-être perdre une amitié plutôt que se vanter avant qu'il ne «l'obtienne». Cela peut être difficile pour vous d'entendre, mais certains enfants doivent apprendre les choses à la dure.

- Robert MacKenzie,Fixer des limites avec votre enfant volontaire

Boostez son estime de soi: Il est normal de vouloir se sentir compétent, important et apprécié. Il se peut que Zac ait des difficultés avec ses pairs et pense que les impressionner les convaincra.

Concentrez-vous sur tout ce qu'il fait bien pour renforcer son estime de soi. Assurez-vous de faire savoir à votre fils que vous l'aimez pour qui il est exactement, même s'il n'est pas un maître du karaté.

- Linda Sonna

Mon enfant nous défie constamment

Mon enfant de 3 ans, Michael, est très provocant. Il fait des choses que nous lui disons spécifiquement de ne pas faire, comme enfoncer un jouet dans le mur ou jeter son étouffant préféré. S'il ne réussit pas, que ce soit pour regarder la télévision ou pour prendre une certaine collation qu'il veut, il fait une crise de colère.

Ce que nous avons essayé:

  • Conséquences (comme ne pas faire de sortie)
  • 1-2-3 Méthode magique

Où nous en sommes: À court terme, notre approche fonctionne, mais rien de ce que je fais ne lui parvient à long terme. Je suis au bout de mes esprits.

- Amy,Gilbertsville, Pennsylvanie

Les experts répondent

Expliquez clairement vos attentes: Vos stratégies ne fonctionneront pas à long terme si Michael ne sait pas quoi faire différemment.

Décrivez vos attentes calmement, fermement et en utilisant le moins de mots possible: "Michael, vous ne pouvez pas jeter votre étouffant." Offrez un choix raisonnable ou un compromis: "Voulez-vous lancer une balle à l'extérieur ou jouer avec votre étouffant à l'intérieur?"

S'il résiste encore, énoncez une conséquence appropriée à l'infraction, comme: «Si vous jetez à nouveau le bouché, je l'enlève». Suivez immédiatement à chaque fois pour qu'il voit la connexion. Aucune négociation, plaidoirie ou avertissement.

- Michele Borba

Invitez la coopération: Il vous manque une solution à long terme. Michael peut s'arrêter pour le moment, quand il est obligé de payer pour sa mauvaise conduite, puis revenir encore plus tard en recommençant.

C'est une chance pour vous d'inviter à la coopération. Au lieu de devenir contrôlant ou punitif, demandez: "Voudriez-vous réessayer?" Certains enfants assertifs et indépendants ont besoin de plus de formation avant de pouvoir coopérer - surtout s'ils se sentent étouffés par les demandes parentales.

- Jane Nelsen

Parlez avec empathie: Cherchez des moyens de résoudre le problème ensemble. Et parlez à votre fils avec empathie et respect.

Même si vous définissez une limite, montrez-lui que vous comprenez ce qu'il ressent: "Je sais à quel point vous voulez cette glace maintenant, mais je ne peux pas vous la laisser juste avant le dîner. Si vous avez faim, pourquoi ne pas vous commencez votre dîner, et nous garderons la glace pour le dessert? "

Continuez à le consoler et à le réconforter jusqu'à ce qu'il se calme, mais ne cédez pas et ne discutez pas de la question.

- Linda Sonna  

Mon enfant frappe les gens

Mon enfant de 6 ans, Liam, frappe les gens quand il ne réussit pas.

Quand son ami ne voulait pas partager un jeu vidéo, Liam lui serra le cou. Sans aucune provocation, il a poussé sa sœur de 20 mois hors du canapé. Et il me frappe et me donne des coups de pied après avoir éteint la télé.

Il est grand et fort pour son âge, et j'ai peur qu'il fasse vraiment du mal à quelqu'un.

Ce que nous avons essayé:

  • Parler avec lui et lui dire d'utiliser ses mots
  • Temps morts
  • Conséquences, comme pas de temps à la télévision
  • Fessée (en dernier recours)

Où nous en sommes: Mon mari pense que frapper est un comportement normal de garçon que notre fils deviendra trop grand. Je ne. Comment puis-je faire comprendre à Liam que frapper n'est pas approprié?

- Jane,Palo Alto, Californie

Les experts répondent

Laissez tomber la fessée: La fessée n'est pas la réponse ici. La punition physique est meilleure pour soulager la colère d'un parent que pour décourager le mauvais comportement d'un enfant.

Vous avez raison, cependant, d'isoler Liam dans un temps mort pour la sécurité et pour que tout le monde puisse se calmer. Après un temps mort, parlez avec lui de ce qu'il pourrait faire à l'avenir au lieu de passer à l'acte.

- Carl Pickhardt

Mettez-le en mots: Lorsque les enfants ne parviennent pas à leurs fins, ils se sentent provoqués. Vous devez lui apprendre à exprimer correctement sa colère.

Quand il a l'air de se déchaîner, tenez ses mains pour qu'il ne puisse pas frapper et aidez-le à exprimer ses sentiments: "Puis-je avoir un tour s'il vous plaît?"

Félicitez-le de s'exprimer correctement, puis aidez-le à résoudre la situation. Quand il n'est plus en colère, félicitez-le de s'être installé.

- Linda Sonna

Aidez-le à trouver un meilleur moyen: Liam réclame un exutoire approprié pour sa frustration et sa colère. Trouvez un moment calme, calme et ininterrompu avec lui et son père pour définir une politique de tolérance zéro en ce qui concerne les coups.

Il est important que les parents présentent un front uni. Liam est également assez vieux pour entendre parler des conséquences potentielles: quelqu'un pourrait être blessé, il pourrait être suspendu, il pourrait avoir une mauvaise réputation ou il pourrait perdre des amis.

Aidez-le à trouver des moyens d'exprimer ses sentiments forts: il pourrait battre de l'argile, frapper un oreiller, frapper un sac de boxe, utiliser une déclaration «je» («je veux récupérer ce jouet»), dire ce qu'il ressent («je suis fou que vous avez pris mon jouet "), trouvez un endroit pour vous calmer ou quittez la scène.

Aidez-le à choisir une approche et répétez-la ensemble - encore et encore - jusqu'à ce qu'il l'apprenne. Au premier signe de problème, identifiez les sentiments de votre fils et rappelez-lui ce qu'il peut faire pour les gérer. "On dirait que vous êtes vraiment en colère. Veux-tu sortir pour le faire fuir?"

- Michele Borba

Mon enfant interrompt mes appels téléphoniques

Mon enfant de 3 ans, Miller, enfant unique, est extrêmement impatient lorsque mon mari ou moi sommes au téléphone. Il fait tout ce qu'il peut, en utilisant sa voix ou en jouant avec des jouets bruyants, pour interrompre notre conversation. Nous ne sommes pas des bavards téléphoniques: je parle d'appels courts et fonctionnels comme la prise de rendez-vous chez le médecin.

Ce que nous avons essayé:

  • Expliquer le comportement prévenant attendu
  • Informer mon fils à l'avance d'un appel, combien de temps cela prendra et le rassurer, il aura mon attention par la suite
  • Lui donner quelque chose à faire avant de décrocher le téléphone
  • Offrir des moyens moins perturbateurs d'attirer notre attention, comme lever la main
  • Avant un appel, revoir les conséquences de l'interruption
  • Le louant quand il ne l'interrompt pas

Où nous en sommes: Nous semblons faire très peu de progrès.

- Sarah,Towson, Maryland

Les experts répondent

Quitte la pièce: Félicitations pour votre répertoire de techniques de discipline positive. Mais cela ressemble à un cas où les mots ne parviennent pas à convaincre et il est temps d'agir.

Je vous recommande de créer une séparation physique pendant les appels téléphoniques - allez dans une autre pièce pour un appel pendant que Miller est occupé à quelque chose. Dites-lui que vous le rejoindrez dès que vous aurez terminé. Il peut s'inquiéter un peu au début, mais il apprendra à développer la tolérance pour ces brèves séparations.

Seuls les enfants ne veulent souvent pas rivaliser pour attirer l'attention de leurs parents, mais votre enfant doit en apprendre davantage sur la gratification différée. Le retard n'est pas un déni - c'est juste un retard.

- Carl Pickhardt

Aidez-le à apprendre à attendre: Vous travaillez dur pour cela, mais il semble que vous essayez peut-être trop de choses et que vous ne vous en tenez à aucune d'elles assez longtemps pour voir si elles fonctionnent. Il faut plusieurs semaines à un enfant pour apprendre un nouveau comportement, et souvent les choses empirent un peu avant de s'améliorer.

Vous avez vraiment affaire à un enfant impatient. Vous pouvez aider Miller à apprendre à attendre en reconnaissant sa présence - avec des actions, pas des mots - en lui tapotant doucement le dos, en lui faisant un câlin ou en signalant avec un doigt «encore une minute».

Les très jeunes enfants ont une notion limitée du temps, alors essayez de lui donner un petit sablier ou une minuterie de four à tenir pour aider à faire passer le message qu'il doit attendre. Donnez-lui quelque chose à faire pendant que vous êtes au téléphone, puis félicitez-le quand il fait preuve d'une bonne maîtrise de soi. La cohérence est la clé.

- Michele Borba

Créez une boîte spéciale: C'est un comportement très normal chez les enfants de 3 ans. Je sauterais toutes les explications: au lieu de cela, créez une boîte spéciale qui ne sort que pendant les appels téléphoniques et remplissez-la de choses amusantes que Miller aide à choisir.

Si cette distraction ne fait pas l'affaire, apportez votre téléphone dans la salle de bain et fermez la porte, et laissez simplement votre enfant avoir ses sentiments. Vous n'avez pas besoin de le secourir s'il est bouleversé.

Aidez-le à trouver comment se calmer en disant: "Où est votre cabine téléphonique?" Ou "Que devez-vous faire lorsque je suis au téléphone?" Cela implique votre fils dans la résolution du problème.

- Jane Nelsen

Mon enfant recule

Mon enfant de 5 ans, Jackson, peut être un vrai charmeur, mais il a une bouche incontrôlable. Il nous appelle des noms, nous répond et nous donne une attitude lorsque nous essayons de le discipliner ou de lui demander d'arrêter. Et ce n'est pas seulement à la maison: il est connu pour dire à son professeur qu'un jeu est «ridicule».

J'ai emballé tous les jouets qu'il avait quand il ne voulait pas nettoyer - et il ne les a jamais réclamés. Nous plaisantons qu'il sera avocat, évangéliste ou politicien, mais honnêtement, il a besoin d'apprendre les limites et le respect.

Ce que nous avons essayé:

  • Temps morts
  • Emporter des choses
  • Fessée

Où nous en sommes: Rien ne fonctionne vraiment très longtemps. Je suis perdu avec lui et j'ai peur de ce que l'avenir me réserve.

- Kara,El Reno, Oklahoma

Les experts répondent

Nommez le comportement: Chaque fois que quelque chose de irrespectueux sort de la bouche de Jackson, appelez-le sur-le-champ: "Vous ne pouvez pas m'appeler par des noms. C'est inacceptable."

Restez calme et neutre dans votre voix et votre langage corporel - pas de soupirs ni de roulis des yeux - et refusez d'engager la conversation jusqu'à ce qu'il cesse de répondre.

Dites quelque chose comme: "Arrêtez. Me dire que je suis stupide est irrespectueux. Nous pouvons parler quand vous êtes capable de parler gentiment."

Si la sasse continue, définissez une conséquence claire qui est directement liée à l'impolitesse de l'enfant et ne reculez pas! Une conséquence pourrait être de répéter dix fois une réponse plus appropriée sur un ton respectueux.

Vous dites qu'il peut être charmant, alors assurez-vous de l'encourager chaque fois qu'il communique gentiment: "Jackson, merci d'avoir parlé d'une manière aussi agréable et polie."

- Michele Borba

Résistez à l'appât: Toutes les approches que vous mentionnez sont punitives. Cela va rendre Jackson en colère et plein de ressentiment, et il voudra vous répondre avec des retours plus grossiers.

Essayez plutôt des conséquences logiques et évitez de prendre l'appât.

Par exemple, dites simplement à Jackson: "C'est votre travail de ranger vos jouets. Vous pouvez le faire maintenant ou passer quelques minutes dans votre chambre à vous préparer à le faire. Que souhaitez-vous faire?"

S'il recule, évitez l'attitude et la lutte de pouvoir, et envoyez-le simplement dans sa chambre avec une minuterie en remorque, l'invitant à revenir lorsque la minuterie se déclenche. S'il teste à nouveau votre limite, répétez ce processus jusqu'à ce qu'il comprenne que vous définissez une limite qui ne bouge pas.

- Robert MacKenzie

Essayez plutôt de demander: Certains enfants ripostent s'ils sentent que les adultes essaient de les contrôler, de faire des demandes ou de donner des ordres. Essayez de demander au lieu de dire: "Où vont vos jouets lorsque vous avez fini de jouer?"

Vous pouvez également essayer de vous concentrer d'abord sur les sentiments de Jackson, plutôt que sur le manque de respect, en disant quelque chose comme: "Vous êtes manifestement en colère maintenant. Je sais que cela me dérange quand vous parlez de cette façon. Parlons plus tard quand vous vous sentirez mieux. aimez entendre ce qui vous frustre. "

Une fois les esprits refroidis, vous pouvez essayer de résoudre le problème ensemble: "Pouvez-vous penser à une meilleure façon de dire ce que vous ressentez?"

L'humour peut aider: "J'ai dû mal entendre ça. Je pense que vous vouliez dire: 'Maman, voulez-vous s'il vous plaît ramasser mes jouets parce que je me sens trop paresseux pour le faire moi-même maintenant!" "

- Jane Nelsen

Mon enfant est totalement peu coopératif

Mon fils, Parker, qui a presque 3 ans, semble avoir une audition sélective. Si je lui dis qu'il est temps de quitter le parc, il s'enfuit et continue de faire ce qu'il fait et m'évite. Quand je déverrouille la voiture ou que je mets son jeune frère dans le siège de la voiture, il se verrouille, même si je lui ai dit de rester près de moi. Je peux lui dire de ramasser ses jouets à plusieurs reprises, et cela tombe dans l'oreille d'un sourd. Mais si je dis «bonbons», j'obtiens une réponse immédiate.

Ce que nous avons essayé:

  • Demander gentiment et à plusieurs reprises
  • Redirection
  • Enlever un privilège
  • Attacher une laisse à son poignet
  • Fessée (uniquement dans des situations dangereuses)
  • Nettoyer ensemble, la chanson de nettoyage, courir pour nettoyer

Où nous en sommes: Je me sens dépassé et frustré.

- Emilie,Warriors Mark, Pennsylvanie

Les experts répondent

Mettez-le en charge: Votre fils a l'air assez volontaire, et les enfants volontaires ne réagissent pas bien aux conséquences négatives - ils les mettent simplement en colère. Au lieu de cela, créez un tableau avec des récompenses pour un bon comportement. Cela envoie le message que votre enfant contrôle sa vie et que ses choix ont des conséquences.

- Carl Pickhardt

Choisissez vos batailles: Une solution simple pour les difficultés de la voiture: mettez-le dans son siège devant son petit frère. C'est une question de sécurité et il n'a pas le choix.

Au-delà de cela, vous devrez choisir vos batailles - choisissez ce qui compte le plus pour vous sur lequel travailler en premier, comme nettoyer ses jouets. D'une voix gentille mais ferme, dites-lui ce que vous attendez et que vous êtes sérieux. Sachez qu'il n'est peut-être pas prêt à emballer ses jouets dès que vous le lui demandez, alors donnez-lui un avertissement pour qu'il puisse s'habituer à l'idée.

- Michele Borba

Solliciter la coopération: Vous n'enseignez pas à un enfant la sécurité par la fessée. Mettez-le d'abord dans son siège d'auto et laissez-le ensuite avoir ses sentiments.

Sur le front des corvées, invitez sa coopération - personne ne répond bien aux demandes ni ne se sent contrôlé. Dites: "Que devez-vous faire avant le dîner? Pouvez-vous le faire vous-même ou avez-vous besoin de mon aide? Vous décidez."

- Jane Nelsen

Mon enfant est immunisé contre la punition

J'ai des filles jumelles de 3 ans. Alexa suit la ligne, et Isabella est le briseur de règles.

Elle se moquait bien d'être punie. Si j'enlève ses vêtements de princesse bien-aimés pour, disons, sauter sur les meubles, elle m'apportera la baguette et me dira: "Maman, tu as oublié ça."

Si elle renverse accidentellement de la nourriture sur le sol et que je lui demande de la nettoyer, elle dit: "Non, tu le fais." Je lui dis que je vais l'aider mais qu'elle n'aura pas de glace si elle ne la nettoie pas. Elle ne le fait pas, manque de glace, pleure, et bientôt tout est oublié.

Ce que nous avons essayé:

  • Conséquences
  • En hurlant

Où nous en sommes: Je n'ai pas l'impression qu'aucune punition ne pénètre, et cela me rend dingue.

- Mélissa,Bethpage, État de New York

Les experts répondent

Apprenez-lui à donner et à obtenir: Comme vous l'avez découvert, prendre des choses à Isabella lui donne du pouvoir. Les enfants doivent apprendre à faire partie d'une famille et vous devez apprendre à Isabella que vous ferez certaines choses pour elle, et en retour, elle fera certaines choses pour vous.

Au lieu de la priver de glace, dites: "Absolument oui, vous pouvez en avoir. Mais voici ce dont j'ai besoin de vous en premier."

Il ne devrait y avoir aucun don automatique avec un enfant comme celui-ci. Si elle veut quelque chose, elle doit d'abord faire quelque chose.

- Carl Pickhardt

Connectez, puis corrigez: Vous devez éliminer de votre esprit les étiquettes que vous avez apposées sur vos jumeaux - sinon ils seront à la hauteur d'eux. Isabella cherche peut-être à se venger parce qu'elle peut ne pas se sentir aussi aimée que sa sœur.

Établissez une connexion avant de proposer une correction. La prochaine fois qu'Isabella renverse de la nourriture, donnez un câlin rapide, puis dites: "Oups! Je sais que c'était un accident. Que devez-vous faire pour le nettoyer?"

Vous pourriez être surpris de voir à quel point il est plus efficace de lui demander ce qu'elle doit faire que de lui dire quoi faire. Raconter invite à la rébellion. Demander invite souvent à la réflexion et à la coopération.

- Jane Nelsen

Versez l'amour: Il est peut-être temps de construire une relation avec Isabella. Chaque fois qu'elle fait quelque chose correctement, assurez-vous de le signaler et de la féliciter. Faites-lui savoir qu'elle est aimée et que vous êtes reconnaissant pour elle.

La plupart des enfants veulent vraiment plaire à leurs parents. Certains abandonnent simplement parce qu'ils se sentent constamment critiqués. Isabella a besoin d'entendre qu'elle fait des choses que vous aimez et appréciez.

- Linda Sonna

Les pleurnicheries de mon enfant me rendent fou

Mon enfant de 5 ans, A.J., a été un pleurnichard depuis aussi longtemps que je me souvienne. Cela semble empirer juste avant une étape majeure du développement, comme apprendre à lire, mais il le fait chaque fois qu'il est contrarié ou frustré. Il pleure, il s'accroche et il parle de cette manière aiguë que nous ne pouvons pas comprendre.

Ce que nous avons essayé:

  • Lui demandant de parler d'une voix régulière
  • L'envoyant dans sa chambre pour se calmer
  • Expliquant que je ne peux pas le comprendre

Où nous en sommes: Nous pouvons le faire arrêter à court terme, mais il recommence toujours. Ses gémissements rendent mon mari fou, et le son de celui-ci me donne envie de ramper le long du mur.

- Stéphanie,Pacifica, Californie

Les experts répondent

Ignorez un pleurnichard: Un enfant gémit pour attirer l'attention - et un enfant qui gémit à plusieurs reprises a probablement appris que ce comportement irritant fait céder ses parents. Alors ne cédez pas!

Refusez simplement d'écouter lorsque votre enfant commence à utiliser sa voix aiguë. Au premier gémissement, dites simplement: "Arrêtez! Je n'écoute pas les gémissements. Dites-moi ce que vous voulez dans votre voix habituelle."

Ignorez votre enfant s'il continue. L'astuce est de ne pas réagir à sa performance.

- Michele Borba

Faites de pleurnicher une infraction de temps mort: Au premier bruit d'agitation, de gémissement, de harcèlement ou de harcèlement, dites: "Si vous continuez à pleurnicher, vous devrez passer du temps dans votre chambre jusqu'à ce que vous soyez prêt à parler normalement."

S'il ne se conforme pas immédiatement, conduisez-le dans sa chambre et réglez la minuterie pour qu'il reçoive le message. La clé ici est de suivre de manière cohérente.

- Robert MacKenzie

Choisissez un signal: Il semble que vous ayez une bonne idée de ce qui fait gémir votre fils - la frustration et l'atteinte des jalons. Cela peut aider de lui offrir un peu de TLC supplémentaire pendant ces périodes.

Au premier son de gémissement, vous pourriez prendre votre fils sur vos genoux et lui faire un gros câlin - sans rien dire du tout sur les gémissements - jusqu'à ce que vous vous sentiez tous les deux mieux.

Ensuite, pendant un moment heureux et sans pleurnicher, travaillez ensemble pour trouver un signal que vous donnerez à votre fils lorsque vous l'entendrez se mettre à pleurnicher. Cela peut être une légère traction sur votre oreille, ou vous pouvez mettre vos doigts dans vos oreilles et sourire - l'humour peut aider - pour rappeler à votre enfant que vous n'écoutez que sa voix normale. Cela fonctionne mieux si votre enfant choisit le signal.

- Jane Nelsen

Obtenez d'autres conseils sur la discipline pour votre tout-petit, enfant d'âge préscolaire ou grand enfant.


Voir la vidéo: La philosophie morale ne sert à rien? ft. Valentine de Science de Comptoir (Août 2021).