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Comment parler de la mort à votre élève

Comment parler de la mort à votre élève

À quoi s'attendre à cet âge

La mort est l'un des sujets les plus difficiles à aborder avec les enfants, surtout lorsque vous avez du mal à gérer votre propre chagrin. Mais la mort est aussi une partie incontournable de la vie, et les enfants veulent la comprendre et trouver des moyens de pleurer qui semblent naturels.

À cet âge, les enfants commencent à comprendre que la mort est permanente et inévitable, dit Michael Towne, un spécialiste de la vie de l'enfant qui travaille avec des familles en deuil à l'Université de Californie-San Francisco Medical Center.

Ils savent - intellectuellement, sinon émotionnellement - que cela peut arriver aussi bien aux jeunes qu'aux personnes âgées. Ils peuvent craindre que la mort soit contagieuse d'une manière ou d'une autre, et ils sont susceptibles de la personnifier, en pensant à la mort en termes de fantôme ou de Grim Reaper encapuchonné.

À moins d'avoir de jeunes amis ou des frères et sœurs décédés, les élèves du primaire ne pensent toujours pas que la mort peut leur arriver. Ils sentent qu'ils peuvent en quelque sorte la déjouer ou y échapper. Mais s'ils ont eu un frère ou un jeune ami décédé, ils peuvent être profondément choqués et terrifiés.

Les enfants réagissent à la mort de différentes manières. Ne soyez pas surpris si votre enfant devient collant, trop silencieux ou hésite soudainement à aller à l'école. Après tout, le monde peut soudainement lui sembler inquiétant d'une manière qu'il n'avait pas auparavant.

D'un autre côté, elle peut ne montrer aucune réaction à la mort, ou ses réponses peuvent être intermittentes, mêlées à sa gaieté et à son jeu habituels.

C'est normal aussi. Les enfants traitent le deuil par petits morceaux, pas d'un seul coup. Et beaucoup retardent leur deuil jusqu'à ce qu'ils sentent qu'il est prudent de laisser sortir ces sentiments - un processus qui pourrait prendre des mois, voire des années, en particulier s'ils ont perdu un parent ou un frère ou une sœur.

Comment expliquer la mort à votre élève

N'esquivez pas ses questions. Il est normal que votre enfant soit curieux de la mort, même s'il n'a pas encore perdu un être cher. En fait, les moments moins chargés émotionnellement sont de bonnes occasions de jeter les bases qui aideront votre enfant à faire face quand il Est-ce que perdre quelqu'un.

Répondez à ses questions sur la mort et n'ayez pas peur de lire des histoires d'enfants dont les animaux de compagnie ou les grands-parents meurent.

Exprimez vos propres émotions. Le deuil est un élément important de la guérison, tant pour les enfants que pour les adultes. N'effrayez pas votre enfant avec un chagrin excessif, mais ne rendez pas le sujet hors de portée non plus.

Expliquez que les adultes ont aussi parfois besoin de pleurer ou que vous vous sentez triste parce que grand-mère vous manque. Votre élève est parfaitement consciente des changements d'humeur et elle sera encore plus inquiète si elle sent que le chagrin est un sujet mystérieux ou tabou.

Évitez les euphémismes. Les expressions courantes des adultes pour la mort - «se reposer en paix», «dans le sommeil éternel» - peuvent être déroutantes pour un enfant, alors ne dites pas que grand-père «dort» ou «est parti». Même une élève peut craindre secrètement qu'elle meure si elle s'endort la nuit ou que si vous partez en voyage, vous ne reviendrez pas.

Énoncez le plus simplement possible les vraies raisons du décès: «Grand-père avait un cancer grave et son corps n'a pas pu s'en remettre». Soyez clair que nous nous rétablissons de maladies mineures comme celles que votre enfant a habituellement.

Soyez prudent lorsque vous discutez de Dieu et du ciel. Les explications de la mort et de l'au-delà dépendront bien sûr de vos propres croyances religieuses. Si les concepts de Dieu et du ciel entrent dans votre conversation, réfléchissez bien à ce que vous allez dire, car les mots destinés à réconforter un enfant peuvent en fait la troubler.

Si vous dites à votre élève: «Janie était si bonne que Dieu la voulait avec lui», par exemple, elle pourrait penser: Si Dieu voulait prendre Janie, m'emmènera-t-il aussi?

Quelque chose du genre: «Nous sommes si tristes que Janie ne soit pas ici avec nous et elle nous manquera beaucoup, mais c'est réconfortant de savoir qu'elle est avec Dieu maintenant», rassurera votre enfant sans ajouter à ses inquiétudes .

Enfin, attendez-vous à ce que votre enfant éprouve de la colère contre un Dieu qui aurait laissé mourir un être cher.

Soyez prêt pour une variété de réactions. Les enfants ressentent non seulement du chagrin après la mort d'un être cher, mais ils peuvent aussi ressentir de la culpabilité ou de la colère, surtout si le défunt était un membre de la famille proche.

Même si elle ne le dit jamais à haute voix, une élève peut penser que son petit frère est mort parce qu'elle était jalouse de lui, par exemple. Ou elle peut être fâchée qu'elle - ou que vous - ne puissiez pas l'empêcher de mourir.

Insistez auprès de votre enfant sur le fait que rien de ce qu'elle a dit ou fait n'a causé la mort, et ne soyez pas surpris si elle exprime de la colère envers vous, les médecins et les infirmières, ou même le défunt.

Attendez-vous à ce que le sujet revienne à plusieurs reprises. Soyez prêt à répondre encore et encore aux mêmes questions de votre enfant et à ce qu'il montre des signes de chagrin ou de tristesse sur une longue période, voire des années.

Elle est également susceptible de poser de nouvelles questions à mesure que sa conscience de la mort et ses capacités cognitives grandissent, disent les conseillers en deuil. Ne vous inquiétez pas de ne pas avoir expliqué correctement le décès la première fois - les questions continues de votre enfant sont normales. Continuez simplement à y répondre aussi patiemment que possible.

Mémorisez le défunt. Les élèves du primaire ont besoin de moyens concrets pour pleurer la mort d'un être cher. Votre enfant peut ou non vouloir assister à des funérailles. Les funérailles peuvent aider certains enfants à mieux accepter la mort de leur proche, en particulier si vous expliquez à l'avance à quoi ressemblera le corps, ce qu'est un cercueil, comment d'autres personnes peuvent agir et autant d'autres détails sur l'événement que possible.

Mais un enfant ne devrait jamais être obligé d'assister à un tel service. Elle peut allumer une bougie à la maison, chanter une chanson, dessiner une image ou participer à une autre observance rituelle. Il est également utile de parler de la bonne relation qu'elle a eue avec la personne décédée: "Tu te souviens quand toi et grand-maman alliez cueillir des bleuets? Elle s'est tellement amusée avec toi."

Discutez d'une fausse couche. Si vous et votre partenaire avez fait une fausse couche, votre enfant sera également affligé de la perte - même si elle n'a pas agi avec enthousiasme à propos de la grossesse pour commencer. Elle peut se sentir coupable de la mort, surtout si elle était jalouse que le bébé attire l'attention de tout le monde. Elle peut pleurer la perte du rôle de «grande sœur» auquel vous l'aviez préparée.

Et elle aura besoin de beaucoup d'encouragements pour croire que ce genre de mort est rare, surtout si vous essayez d'avoir un autre bébé. Expliquez que les bébés qui font une fausse couche ne sont généralement pas en assez bonne santé pour vivre en dehors de l'utérus. Laissez votre enfant dire au revoir en dessinant une image ou en faisant un cadeau spécial pour le bébé décédé.

Ne minimisez pas la mort d'un animal domestique. Même si ce n'est pas le premier contact de votre enfant avec la mort, cela peut être un événement profondément tragique pour elle. Un chien ou un chat de la famille est souvent le premier et le meilleur compagnon de jeu d'un enfant, offrant un amour et une compagnie inconditionnels.

Essayez de ne pas dire: "Ne vous sentez pas mal, Rover est au paradis maintenant" - cela lui apprend que sa tristesse très réelle est inappropriée. Au lieu de cela, offrez-lui beaucoup de sympathie pour sa perte et attendez-vous au même genre de deuil continu et de questions répétées que vous auriez si une personne dont elle s'occupait était décédée.

Aidez-la à répondre à la couverture médiatique de la mort. Votre élève apprendra sans aucun doute la mort largement médiatisée de personnalités médiatiques ou verra la couverture médiatique des catastrophes ou des guerres nationales. Elle peut être très effrayée par la désinformation de ses pairs, et elle comprendra certainement le fait que tu es triste ou anxieux.

Rassurez-la que même si vous êtes triste de ce qui se passe, vous êtes là pour prendre soin d'elle et que vous ferez tout ce que vous pouvez pour la protéger.

Faites de votre mieux pour que la vie de votre enfant redevienne «normale». N'aggravez pas la perte de votre enfant en abandonnant le programme et les activités qui ancrent sa vie et lui donnent un sentiment de sécurité.

Il faut s'attendre à un certain bouleversement, bien sûr, mais plus tôt la routine de votre école primaire reviendra à la normale, plus ce sera facile pour elle. Elle a besoin de se coucher à l'heure, de se lever à l'heure, de prendre ses repas à l'heure et de retourner auprès des amis et de s'amuser à l'école.

N'essayez pas d'être parfait. Si vous êtes profondément endeuillé par un décès récent, faites de votre mieux pour guider votre élève à travers les moments difficiles, mais ne vous attendez pas à être parfait. Il n'y a rien de mal à pleurer devant votre enfant, et vous ne pouvez pas vous attendre à répondre parfaitement à chaque question la première fois.

Demandez l'aide d'amis et de parents, et rappelez-vous que plus vous aidez toi même faites face, mieux vous serez en mesure d'aider votre enfant à faire face, maintenant et plus tard.

Obtenir de l'aide. Si votre enfant semble avoir des moments particulièrement difficiles à gérer - s'il a peur de s'endormir, par exemple, ou semble déprimé - parlez à votre professionnel de la santé de conseils professionnels.

Consultez des conseils pour répondre aux questions les plus courantes de vos élèves sur la mort.

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