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Mentir: pourquoi cela se produit et comment y remédier (6 à 8 ans)

Mentir: pourquoi cela se produit et comment y remédier (6 à 8 ans)

Pourquoi les élèves du primaire mentent

Quelque part, parfois, pendant les premières années d'école de votre enfant, elle ouvrira sa douce bouche et sortira un gros mensonge - vous pouvez compter dessus. Maintenant qu'elle vieillit, vous pouvez également vous attendre à des mensonges plus sophistiqués et trompeurs que les innocents tordeurs de vérité qu'elle a déjà racontés. Cependant, ses mensonges ne sont pas nécessairement dus à la méchanceté. À cet âge, il existe de nombreuses raisons développementales et émotionnelles pour mentir, comme le besoin de se sentir important ou le désir d'épargner les sentiments de quelqu'un. La bonne nouvelle: votre élève connaît la différence entre le bien et le mal, sinon elle ne prendrait pas la peine de mentir.

Que faire pour mentir

Tout d'abord, vous devez savoir à quoi vous avez affaire. Avant de pouvoir enseigner à votre enfant pourquoi mentir ne suffit pas, vous devez comprendre pourquoi elle a choisi d'étirer la vérité. Voici les types de mensonges les plus courants, pourquoi votre élève peut les dire et comment y faire face:

Le grand conte. Malgré son apparente maturité, votre élève du primaire fabrique probablement encore des histoires élaborées de temps en temps. Quand elle vous dit qu'elle a fait un triple saut périlleux avec le cheval d'arçons en gymnastique, c'est peut-être parce qu'elle n'est pas encore capable de discerner complètement la différence entre la réalité et la fantaisie, ou elle pourrait essayer d'attirer votre attention. Si elle a tendance à exagérer, parfois à embellir tellement les histoires qu'elles sont presque complètement fausses, elle peut manquer de confiance et ressentir le besoin de se gonfler. Peut-être qu'elle ressent de la pression pour être bonne dans quelque chose ou pense qu'elle doit faire ses preuves pour être acceptée par une clique particulière.

Peu importe ce qui se cache derrière ses grandes histoires, il est important de ne pas ridiculiser votre enfant qui se vante, sinon son estime de soi diminuera encore plus. Montrez-lui que vous l'appréciez telle qu'elle est et louez ses réalisations légitimes. Quant au vrai mensonge, détournez la conversation si vous le pouvez, ou dites calmement à votre élève que vous savez que ce qu'elle a dit n'est pas vrai et que vous l'aimez même si elle n'a pas faire un triple saut périlleux. Si elle ment à quelqu'un d'autre devant vous, ne la montrez pas en public. Attendez plutôt d'être seul avec elle, puis expliquez doucement que vous savez qu'elle raconte des histoires et que cela peut avoir des conséquences désagréables.

Pour rentrer à la maison sur ce point, racontez-lui l'histoire de «Le garçon qui pleurait au loup». Ou lisez le classique Sam, Bangs et Moonshine, d'Evaline Ness, dans laquelle le refus de Sam de faire la distinction entre fantasme et réalité lui fait presque perdre ses amis les plus chers. Deux autres grands livres sur le mensonge: Gros gros mensonge énorme, par Marjorie Weinman Sharmat, qui montre comment la culpabilité s'accumule lorsque nous sommes mensongers, et Menteur, menteur, pantalon en feu! par Gordon Korman, une interprétation hilarante des conséquences désastreuses de la vantardise dans la cour d'école.

Il est fort probable que lorsque votre enfant atteindra son neuvième anniversaire - lorsque les frontières entre réalité et fantaisie ne seront plus floues pour la plupart des enfants - ces grands contes deviendront une chose du passé.

Le camouflage. Lorsque votre élève insiste sur le fait qu'elle n'a pas été la seule à laisser la porte de la cour ouverte, ce qui a conduit votre chien à s'enfuir, elle sait qu'elle a fait quelque chose de mal et essaie de dissimuler ses traces. Son objectif est d'éviter les désagréments ou les punitions. Les enfants apprennent cette tactique à un âge précoce et la perfectionnent à mesure qu'ils grandissent.

Les mensonges qui vous demandent d'échapper à la discipline peuvent vous mettre dans une position difficile. Si vous disciplinez votre enfant quand elle admet avoir fait quelque chose de mal, elle peut décider qu'il vaut mieux mentir. Mais si vous ne la disciplinez pas, le comportement ne changera pas. Cela devient encore plus compliqué si vous punissez votre élève pour avoir menti en plus de la punir pour l'infraction initiale. L'astuce consiste à trouver un équilibre entre être permissif et punitif. Selon une étude, les parents qui utilisent des principes moraux pour expliquer que le mensonge est mal réduisent la fréquence de l'étirement de la vérité de leurs enfants, tandis que ceux qui punissent leurs enfants pour avoir menti peuvent en fait encourager la pratique.

Lorsque votre enfant concocte une dissimulation, essayez de suivre les étapes suivantes:

  • Restez calme et ne le prenez pas personnellement. Au lieu de cela, profitez-en pour lui apprendre l'honnêteté.
  • Découvrez pourquoi elle se cache. Lorsque vous demandez à votre élève d'expliquer pourquoi elle a menti en laissant la porte ouverte, elle peut admettre qu'elle avait peur de vous déranger ou ne voulait pas être blâmée pour la disparition du chien.
  • Expliquez pourquoi il est faux de mentir. Faites remarquer à votre enfant que même s'il était de sa responsabilité de fermer la porte derrière elle, des erreurs se produisent et sont pardonnées. Mentir sur ses erreurs, en revanche, est inacceptable.
  • Concentrez-vous sur le motif, pas sur le mensonge. Plutôt que de vous énerver à propos de son mensonge, dites à votre enfant que vous êtes déçu parce qu'elle n'a pas assumé la responsabilité de ses actes
  • Décidez des conséquences raisonnables - mais pas trop dures. Plutôt que de punir votre élève, réfléchissez à des façons dont elle peut l'aider à réparer son erreur. Elle pourrait imprimer un lot de dépliants «chien perdu» à afficher dans le quartier, par exemple.
  • Dites-lui que vous l'aimez de toute façon. Il est sain pour votre enfant de développer une conscience et de regretter un mauvais comportement, mais vous ne voulez pas qu'il ait l'impression de perdre votre estime à chaque fois qu'il fait une erreur.

Le mensonge paresseux. La façon dont votre élève le voit, vous dit ce que vous voulez entendre, peut être le chemin de moindre résistance: "Non, je n'ai plus de devoirs"; "Oui, je me suis brossé les dents"; et "Non, je ne regarde pas Parc du Sud." Ces mensonges peuvent sembler relativement bénins, mais il est sage de ne pas les laisser glisser, sinon elle peut avoir l'idée que l'honnêteté n'a pas d'importance. Lorsque vous surprenez votre enfant à tromper la vérité, dites-lui que ce n'est pas normal en lui disant à quel point il est important d'être honnête et en lui rappelant les répercussions du mensonge.

Il est également important de lutter contre le mensonge en s'attaquant au comportement que votre enfant néglige, explique Gillian McNamee, psychopédagogue à l'Erikson Institute for Advanced Study in Child Development à Chicago. Cela signifie choisir une peine qui convient au crime. Si votre élève a menti au sujet de ses devoirs, par exemple, dites-lui qu'elle devra vous montrer ses devoirs terminés tous les soirs à partir de maintenant. Si elle a été laxiste en matière d'hygiène dentaire, peut-être que l'idée d'un examen respiratoire de routine avant de partir la motivera à faire mieux. S'il s'agit d'une infraction à la télévision, envisagez de lui demander la permission de regarder ou de limiter strictement ses heures de visionnage.

Le mensonge blanc. Les parents sont souvent étonnés de voir à quel point les jeunes enfants comprennent le concept du «mensonge social» - le petit mensonge qui aide le caissier à sauver la face ou à épargner les sentiments de quelqu'un d'autre. Dès l'âge de 6 ans, votre enfant peut complimenter sans sincérité les chaussures d'un camarade de classe ou hésiter à dire à une amie qu'elle ne partage plus son enthousiasme pour Arthur. Bien sûr, il est important que les enfants apprennent l'empathie et évitent de blesser les sentiments des autres. Mais vous devez également vous assurer que votre élève comprend la différence entre une distorsion bien intentionnée de la vérité - en disant: "Merci. J'adore!" quand elle reçoit un cadeau en double, ou en assurant sa grand-mère nouvellement tondue, "Tes cheveux sont beaux" - et en disant un mensonge qui pourrait blesser quelqu'un ou qui ne sert à rien d'autre que de taper sa propre corne.

Avec les filles, soyez particulièrement attentif aux mensonges que vous dites juste pour être gentils. Les filles reçoivent souvent le message que la gentillesse est primordiale, même si cela signifie être malhonnête à propos de leurs sentiments. Dans un effort pour être aimé, votre fille peut refouler des sentiments forts et les remplacer par le silence ou une toile de jolis mensonges. Pour qu'elle développe l'estime de soi et la force émotionnelle, elle doit apprendre à valoriser ses propres réponses et opinions et à les exprimer sans se reprocher. Assurez-vous donc qu'elle sache que ses émotions et ses préférences ne sont pas seulement valables, mais sont des qualités qui la distinguent délicieusement de la foule. Aidez-la à trouver des moyens de dire ce qu'elle ressent, pense et veut vraiment tout en soutenant la prérogative d'un ami de ressentir et d'aimer différentes choses.

L'appel à l'aide. Votre enfant peut mentir parce qu'il est débordé à l'école ou dans sa vie sociale et a besoin d'aide pour faire face à la pression. Ou elle peut craindre désespérément de vous décevoir. Si vous pensez qu'elle vous trompe pour l'une de ces raisons, ayez un cœur à cœur avec elle et encouragez-la à parler de ses angoisses. Vous devrez peut-être envisager de réduire vos attentes afin qu'elle puisse réussir par étapes plus petites et plus faciles à gérer, ce qui augmentera sa confiance en soi. Plutôt que de rechercher les meilleurs scores dans toutes ses matières scolaires, par exemple, choisissez-en un (comme les mathématiques) et travaillez-y d'abord. Rassurez également votre élève, que vous l'aimerez toujours, peu importe ce qu'elle dit ou fait. Si son mensonge devient chronique, un problème plus profond peut être à blâmer. Dans ce cas, un conseiller pour enfants ou un thérapeute familial peut l'aider à aller à la racine du problème.

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