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Réponse: pourquoi cela se produit et comment y remédier (3 à 4 ans)

Réponse: pourquoi cela se produit et comment y remédier (3 à 4 ans)

Pourquoi les enfants d'âge préscolaire répondent

Demandez à votre enfant d'âge préscolaire de débarrasser son train de la table de la cuisine pour que vous puissiez servir le dîner et il rétorque: «Pas question! Cette démonstration d'attitude signifie-t-elle que vous êtes passionné pendant des années?

Pas nécessairement. «Lorsqu'un enfant répond, ce qu'il exprime vraiment, c'est de la colère, de la frustration, de la peur ou de la douleur», déclare Jane Nelsen, auteur de Discipline positive pour les enfants d'âge préscolaire.

Bien sûr, il est difficile de ne pas répondre avec colère à de tels propos. Mais un plan d'action plus sage consiste à essayer de découvrir ce qui dérange votre enfant d'âge préscolaire, puis à lui apprendre à exprimer ses émotions difficiles d'une manière plus acceptable. Pensez-y de cette façon: les sentiments de votre enfant ne sont pas le problème - c'est la façon dont il les exprime qui est le problème.

Que faire à propos du back talk

Est-ce évitable? Si certaines situations poussent presque toujours votre enfant à répondre, voyez si vous pouvez l'aider à résoudre le problème à l'avance. Par exemple, s'il se fâche d'avoir à nettoyer quand il a l'impression d'être au milieu de quelque chose, proposez-lui de lui donner un avertissement de cinq minutes la prochaine fois que vous aurez besoin de lui pour ramasser ses jouets.

Ou peut-être qu'il sort du lit tous les soirs non pas parce que «c'est un lit stupide», mais parce qu'il a vraiment peur des ombres qui traversent le mur. Dans ce cas, donnez-lui une lampe de poche à garder à proximité ou installez des stores pour bloquer les ombres effrayantes.

Choisissez judicieusement vos batailles. Si vous présentez les vêtements de votre enfant pour la journée et qu'il rechigne à votre choix, est-ce assez important pour discuter? Une autre solution pourrait être de dire calmement: "Si vous n'aimez pas cette chemise, vous pouvez en choisir une autre, mais il est important que vous me parliez gentiment."

Faites des recherches. Demandez-vous s'il pourrait imiter une attitude qu'il voit dans les films ou à la télévision. Les enfants dans les émissions d'humour peuvent avoir un grand rire quand ils répondent. Surveillez les émissions que votre enfant regarde pour vous assurer qu'il ne capte pas le mauvais message.

Surveillez également un schéma du discours arrière de votre enfant. Cela arrive-t-il généralement lorsqu'il est fatigué ou surexcité? Peut-être qu'il est impliqué dans trop d'activités ou a besoin d'un peu de calme après l'école maternelle pour se reposer ou se calmer.

Fixez des limites à l'avance. Assurez-vous que votre enfant comprend ce qu'il est - et ce n'est pas - bien de dire. Donc, si c'est une règle de famille de ne pas utiliser le mot «beurk» à table, dites-le clairement. Ou si vous n'appréciez pas sa réponse haletante à une explication sérieuse, rappelez-lui: "Nous ne parlons pas de cette façon. S'il vous plaît, parlez-moi gentiment."

Apprenez également à votre enfant qu'il n'est pas obligé de dire toutes les pensées qui lui traversent la tête. Il n'est pas nécessaire de dire à grand-mère, même innocemment, que sa tarte coule, et l'ensacheuse de l'épicerie n'a pas besoin des conseils d'un enfant d'âge préscolaire pour perdre un peu de poids.

Gardez votre sang-froid. Ne réagissez pas de manière excessive aux paroles de votre enfant et ne vous lancez pas dans une lutte de pouvoir sur son choix de mots ou son ton.

Et, bien sûr, ne répondez jamais en nature. La meilleure façon d'apprendre à votre enfant à parler avec respect est de le faire vous-même. Dites-lui: "Je pense que vous pouvez trouver une bien meilleure façon de dire cela."

Une réponse instinctive ("Ne me parlez pas de cette façon, sale garçon!" Ne donnera pas un très bon exemple et ne fera qu'ajouter à sa frustration.

Prenez la parole derrière le dos. Lorsque votre enfant d'âge préscolaire s'en prend verbalement, dites-lui que vous vous souciez de ses sentiments, même si vous n'approuvez pas la façon dont il les exprime. Les parents sautent parfois cette étape et vont directement à réprimander ou à discipliner un enfant, mais il est important de faire savoir à votre enfant que vous comprenez qu'il est en colère ou frustré - et même de l'aider à étiqueter ces sentiments.

Si votre enfant pense que vous ne comprenez pas, il peut amplifier sa réaction pour vous montrer à quel point il est bouleversé. D'un autre côté, reconnaître ses émotions («Wow, vous semblez vraiment en colère à ce sujet») vous éloigne souvent du rôle de confrontation. Si vous pouvez dépasser son ton, vous pouvez vous concentrer sur le message qu'il essaie de transmettre.

S'il peut en parler calmement, essayez de trouver un compromis avec lequel vous pouvez vivre tous les deux. Peut-être peut-il finir son dessin, puis mettre ses chaussettes dans le panier à linge, par exemple.

Offrez des choix. Si votre enfant d'âge préscolaire a un certain contrôle sur le cours de sa journée, il est moins susceptible de ressentir le besoin de s'affirmer de manière offensive. Alors donnez-lui des occasions appropriées de faire des choix par lui-même.

Mais ne le submergez pas (ou vous-même!) En le laissant décider de tout. Au lieu de cela, concentrez-vous sur le laisser prendre les décisions les plus importantes pour lui. Essayez de demander: "Voulez-vous porter votre pull vert ou votre sweat-shirt rouge aujourd'hui?" ou "Préférez-vous aller au parc ou à la bibliothèque cet après-midi?"

Assurez-vous de proposer des choix acceptables et de respecter ceux qu'il fait. Ne donnez pas à votre enfant le choix entre de la crème glacée et des fruits frais pour le dessert si vous voulez vraiment qu'il mange les fruits.

Cependant, les choix ne sont pas les mêmes que les pots-de-vin. Donc, si vous lui dites: «Enfilez vos chaussures sans faire d'histoires et vous pourrez avoir de la glace plus tard», vous le récompensez seulement pour ne pas avoir agi.

Méfiez-vous également du piège «d'accord». Il peut sembler naturel de dire: "Préparons-nous pour le lit maintenant, d'accord?" ou "Il est temps de mettre vos chaussures, d'accord?" Mais cela peut dérouter les jeunes enfants et leur faire croire qu'ils ont le choix de dire non.

Soyez clair sur ce qui est et n'est pas un choix: "Il est temps de se préparer pour le lit. Voulez-vous porter votre pyjama de cow-boy ou votre pyjama rouge?"

Sachez quand faire la sourde oreille. Si votre enfant d'âge préscolaire a dépassé le simple «non» et est devenu méchant ou pique une colère, ne négociez pas, ne faites pas de compromis ou ne discutez pas de son opinion avec lui. Cela ne fera que renforcer le comportement.

Par exemple, si vous jouez à un jeu animé de Twister et qu'il crache: "Je ne suis pas tombé, espèce de mannequin!" dites-lui que vous ne jouerez pas avec lui à moins qu'il ne parle gentiment. S'il continue à être impoli, tenez votre promesse et terminez le jeu immédiatement (plus de chances et plus de discussion). Quittez la pièce et dites-lui: "Nous parlerons quand vous serez prêt à être gentil."

Bien sûr, vous ne pouvez pas exactement abandonner votre enfant à la caisse s'il essaie de vous pousser à acheter une barre chocolatée. Lorsque vous êtes confronté à des discussions en public, ne vous laissez pas intimider par le fait d'être un jeu d'enfant (ou un responsable des tâches, d'ailleurs). Faites savoir brièvement et calmement à votre enfant d'âge préscolaire qu'être méchant - peu importe où et quand - ne le coupe pas.

Trouvez un endroit calme et dites-lui que s'il recommence, il y aura une conséquence, comme rater son émission de télévision préférée ou sauter le voyage d'après-achat vers la cour de récréation. Montrer à votre enfant que vous vous respectez trop pour être traité de cette façon sera à la fois un modèle de respect et gagner il.

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